习惯性的考试后狂玩，不管是感动还是伤心，玩上几天是绝对少不了的。于是又回到了“万恶”的浩方，把WAR3升到了14级。这几天外地的同学回来考6级，于是班里又出现了以往的WAR3热潮，我也就名正言顺的加入了队伍当中。

 

回到呼吸科，除去那些肺癌的老病号，已经全换了新的病人。已经没有了什么工作热情，每天的工作都只是过场，等到下星期消化科再重新开始吧。

 

找Tim帮我改推荐信，认真的他让我知道了材料准备的不足，也同时让我有了开始准备申请的冲动。不等到最后，一件一件的把事情做完吧。

 

小宝要走了，毕业了，唉，时间真快，一晃就是四年。一路顺风了，在成都好运。

 

7年了，从第一次考试前失眠开始。

 

7年前的第一次失眠让我超水平发挥，而过后的每一次，都是那样绝望的感觉，高考更是几乎断送我的一生。7年来我从来没有真正的战胜过自己，上次考G，更是半夜起床吞下好几次药丸。我试过无数种方法，吃药，自我安慰，玩游戏……每一次考试的前夜，从无安宁。

 

昨天做完最后一次练习，心中依然紧张，但与每次不同的是，我知道，这一夜我并不孤单。记得有位弟兄说，他一生8次被送进手术室，父母、朋友不管有多爱他，都只能被关在冰冷的手术室外。但他不孤单，因为有位仁慈的主在默默的守护着他。我向神做了祷告，我相信在这最艰难的时刻，他一定不会离开我。虽然一向不谦卑的我，从来未被圣经里的话所打动，但在福音中听到的话，让自己感到从未有过的安宁：“虽然走过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为有你，与我同在；你的杖，你的杆都安慰我……”

 

感谢主，让我一觉到天亮，我没有像想象中那样，在梦中遇到一位身披白袍的牧人，但心里却是无发用言语表达的平静。想起高考的时候，去考场的车上，拖着两夜未眠的身体，几乎想放弃；上次考G，从考试开始到最后交卷，心都跳的厉害。这一次，自己依然紧张，会为考前隐约的腹痛而担心；会为做第一个SECTION时填空的不顺而烦躁。但我知道，我一定能挺过来，做完了无数练习之后，我已经不是原来那个见了类反题就发怵的自己；经过了许多次限时练习后，我坚信，自己一定能在规定时间内完成题目。最重要的，是心中的信念，我坚信自己一定行！我坚信，在经历了一次磨难之后，当我再次面对它时，有双钉痕的手会托起我，保护我，这一战，我绝不孤单。

 

考完了，还是很平静。如同向主祷告的一样，正常的发挥，就像平时做完了一次练习。没有想象中的兴奋，天还是那么热，马路上还是闹哄哄的人群。只是在回去的公交车上，竟然忍不住流泪。原本我总是看不惯寄托上分享考试经验的人，觉得那是炫耀，那些所谓的流泪和感动，是煽情和夸张。因为自己也经历过“颠峰”，也经历过原本想都不曾想到的成功。但每次都很平静，何谈喜极而泣？但这一次，没想到自己竟哭得像个孩子。想起去年考完后的郁闷与惆怅，那种养兵千日，关键时刻却功亏一篑的沮丧；想起这半年的艰难，别人在啃医书，忙考研，我却天天捧着本红色的厚书一遍一遍的背单词，只能用“到时候再说”来敷衍“要不要考研”的问题，只能看着别人在忙碌了一天之后在寝室讨论白天实习的精彩，我却只能拖着疲惫的身体，再看上2个小时的单词。我也有想过放弃，看着家里新建成的东部医院，我也想过在海边的家旁能有一份安定的工作，也是一件很幸福的事情。想过在青岛下班后，和朋友吃吃饭，杀杀WAR3，多幸福的日子。但我不甘心，我不为别的，为了能有一个更好的分数来实现自己筹划了这么多年梦；我不求超水平发挥，只求主能给我一个公道，别让失眠缠我，让我得到自己应得的分数。而今天，这一切的心愿终于实现了，所有的努力终于没有白费，不管最后的分数如何，感谢主一路的守护。

 

原来听新东方讲，考G的过程是人生一笔伟大的财富，当你经历了那么多的挫折，都可以笑到最后，人生还有什么不能去面对，去战胜。从前我不这样觉得，觉得太煽情，太忽悠，因为自己准备G的旅程太漫长，每一次飞跃、提高后的感动都随着时间消逝怠尽。但第二次G的经历，却是这么的刻骨铭心：失败真的没什么了不起，爬起来，继续走，一定会有到达终点的喜悦和泪水。

 

期待一个好的分数，再一次感谢自己，感谢主。